孩子不听话,是你的错还是孩子的问题?此文给出了答案

2016-09-22 学生讲堂

孩子不听话,是你的错还是孩子的问题?此文给出了答案1


  怀孕期间应该期待什么的书,很多父母们都会买来看,但是关于孩子上初中以后父母该如何与之相处的书,却很少有人问津。关于子女的教育问题,几乎没有父母会事先做个最坏的打算,甚至对于孩子的方向会不同于他们事先的设定和规划,都完全没有思想准备。你做梦都不会想到孩子们会偏离你的规划,然而事实上他们确确实实是会偏离的。

  

孩子不听话,是你的错还是孩子的问题?此文给出了答案2

  你没有允许自己打开那扇门去偷窥孩子的未来,那扇门后面写着“他们的未来不是你期望看到的样子”。即使那扇门的警报器有时会响起,但你最终还是选择忽略它,让它紧紧地锁着——或者这就是你的想法。

  如今这一天到来了。你的孩子摘掉了门上的锁,浏览了各种你从未料想到的场景,然后决定了自己要率先尝试的项目。但是,你从没想过你的孩子会探索这扇门后的世界,你就不可能做好准备,去接受他们的选择。

  因为你没有做好准备,所以你对他的决定所做出的反应就在告诉她:“一切都是我的责任!”你告诉他:“一切都是我的责任!”

  你告诉他:

  ●你有多恼怒

  ●你有多心痛

  ●你有多失望

  事实上,这根本不是你的问题,而是孩子的问题,你必须走出这种愧疚。是的,你需要明智地应对这种情形,用一种对孩子有益的方式去处理。

  

孩子不听话,是你的错还是孩子的问题?此文给出了答案3

  我们的动机

  如果你把自己当成首要问题,那么你所做出的反应就是由错误动机诱发的,你没有考虑对孩子来说究竟什么最有利。

  你的错误动机可能包括以下几点:

  ●自豪感——你想让自己和孩子的名声完好无损

  ●期望——你希望自己对孩子的期望能够实现,尤其是当你知道该如何实现这样的期望时

  ●需求——你希望一切都是原来的样子,这样你的需求就能通过你跟孩子之间的关系得到满足

  ●自私——你想用自己一直以来所使用的方式养育孩子,不想寻找新的方式去更有效地接近他

  ●安逸——你不想让孩子到你自己感觉不舒服的地方去冒险

  我理解这些动机。我明白孩子拒绝我的祝福时的那种心痛。我也清楚当孩子说“一切都在我的掌控之中”时要理解他、跟他一起思考的那种艰难。我一直都在那里,还在挣扎。因为那些动机是我们的过失,我们却误以为它们就是神圣的养育准则。

  

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  我们会这样说:

  ●“我更成熟,我最清楚。”

  ●“我见过很多孩子追随自己梦想的结果,你还是离家近一点吧。”

  ●“我的父母信仰宗教,这对他们有效,那也会对我们有效。”

  但是,既然我们(但愿)是成熟的、虔诚的父母,我们就必须诚实地看待我们的动机,做对孩子最有益处的事情,即使那会让我们觉得不舒服、让我们心痛。

  凯蒂的想法

  

孩子不听话,是你的错还是孩子的问题?此文给出了答案5

  我并没有抛弃自己的梦想。如果父母早些告诉我他们对我的看法,那我就真的不得不冒犯他们了。我只是想我该如何生活下去,我实在不愿意跟父母继续住在一起了。在我内心深处,我觉得自己是可以做到的。

  有时候,我需要资金上的帮助和生活中的建议。但是,我仍然活得好好的!在学校我表现得很好,此外我还接了一些活要干。我知道我们之间的关系存在一些问题,我不确定如果待在家里,我是不是能够坚持下去。我不是在对父母嗤之以鼻,也不是不在乎他们的积蓄,我只是想按自己希望的方式生活,以此来表达我对父母的感激。而且,诚实地讲,有哪些子女确实是在经济上做好了准备、思想上也足够成熟以后才从父母家搬走的?

  没有完美的家庭

  我们总是把精力放在我们认为十全十美的那些家庭身上——完美的父母养育完美的孩子。然而,这些家庭是否完美,并不是我们该关心的。拿我们的孩子、养育方式以及面临的情形跟别人的去做比较,只会让我们感到失望。我们看到的只是一些表面现象,他们之间的关系到底如何,他们的情形到底是什么样子,我们并不清楚。

  没有哪个人是十全十美的。如果我们想全心全意地帮助孩子并与他们建立融洽的关系,我们就应该放下我们的完美主义,不要在意别人的想法——全身心地投身于真正重要的事情:帮助我们的孩子。当遇到新的情况或面对新的挑战时,可以以这个问题作为试金石:“到底有多重要?两三年以后还会如此重要吗?”

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