为什么孩子会惹你生气?很多家长看完都沉默了

2016-09-22 学生讲堂

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  父母在争论中扮演的角色

  你的言语、态度、行为怎样影响了孩子,使他们做出差强人意的决定,从而导致了你和孩子之间关系紧张呢?

  

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  一些父母很心软,他们会为父母与孩子关系中出现的任何矛盾以及孩子做出的任何糟糕的决定负责。另一些父母则会觉得,对孩子来说,他们的话就像《圣经》一样不容置疑,所以他们觉得,他们与孩子的关系中以及孩子生活中出现的任何问题都是孩子的错。这两种极端的看法都是很危险的。

  孩子是独立于你的个体,让你的孩子自己做决定,你必须把自己与孩子分开来,这样你才能在孩子的生活中看到他自己的参与。我们都希望孩子自己能做出正确的选择,也许我们没有帮助孩子做到,但我们可以去改变这种状况。

  孩子在争论中扮演的角色

  就像我们对自己的言行负责一样,孩子们也应该为他们自己的言行负责。孩子们以为他们一直在为自己的言行负责,然而事实并非如此,我们必须跟他们把这一点说清楚。当我们为他们拙劣的表现、冲动的脾气、对人的不敬和叛逆的行为寻找借口的时候,实际上是在告诉他们“我知道你无法控制自己的行为,你那样做也没关系”。

  凯蒂自小开始,只要两次因为同样的错误受到惩罚,她就会生气。我总跟她说:“第一次惩罚你是因为你的叛逆,再次惩罚是因为你不知悔改。”大多数时候,如果凯蒂要为她的行为承担责任,她就会生气,不尊敬别人。这样的回应就是她的选择。

  关于父母责任的真相

  我曾经相信这样一个谎言:只要我做个更为称职的家长,凯蒂(以及她与我们的关系)就会向好的方向发展。毕竟,我才是那个她经常顶撞的人。我是那个找她谈话、斥责她对妹妹不友善的人。问题肯定是出在我身上。

  

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  到凯蒂十几、二十岁的某一天,我突然醒悟,就像有一个声音告诉我说:“做决定的人是凯蒂,她的问题根本不是你造成的。”多么重要的启示啊!我没有破坏女儿的生活。一直以来我为此痛心不已,这话对于我来说是多么大的宽慰啊!同时它也卸下了我背负的沉重负担,我不是凯蒂生活中的绊脚石。是的,她的痛苦是因为她自己的选择,而且,你也已经看到了,为了解决她的磨难,我也尽力做了很多。的确,凯蒂才是那个应该为她的言语和决定负责的人,而不是我。现在我这个妈妈可以以一种平和的心态去努力修复我们之间的关系,并帮助凯蒂掌控自己的人生。

  我们经常会数落孩子,责备他们把事情处理得一团糟。如果我们承认之所以发生争吵也有我们自己的原因,那对孩子来说是非常重要的。如果你只准备采纳书中提出的一个建议,那么就请你去向孩子道歉,请求孩子原谅你在冲突中起的坏作用。请求原谅就是在告诉他们:你关心他们,想跟他们建立真正的亲密关系。无论发生什么,你都爱他们。

  孩子在争论中应负的责任

  在我们的文化中,个人的责任总能得到谅解,因为过去被看作罪过的东西,现在常被看作一种生活方式的选择,或者是从父母那里继承的一个特点。但真实情况是,每个人都应该为自己的决定负责。

  凯蒂的想法

  

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  我做出那样的决定是出于以下几个原因——

  1. 我认为,当时做出那样的决定是正确的;

  2. 我很倔强,而且我知道自己要什么;

  3. 我不知道还可以做出其他的什么决定。我不想询问别人的建议,也不知道该问谁,才能做出大家都会满意的决定。

  有时候,我会故意做出糟糕的决定。我知道会有不好的后果,但我觉得自己该为之前做出的差劲决定承担后果。那就是问题所在,自己本来己该为之前做出的差劲决定承担后果。本来可以在做出决定之前再三考虑的,但就是因为太倔强而不愿意去改变自己的行为。

  这种恶性循环在继续,因为长久以来一直承担糟糕的后果,现在我已经习以为常了。做出差劲的决定并应对随之而来的糟糕结果——它成了我处理问题的唯一方法,久而久之甚至成了我的生活方式。有些人不知道怎样才能成功,因为他们已经学会了如何避免成功。

  继续向前

  你无法改变你的孩子,也不能拯救你的孩子,这不是你的责任。这种态度又使我们这些父母回归到了之前相信的谎言——如果我们更加称职,我们的孩子就会成为强大的社会一员。

  

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  我们有责任且有权力去阻止坏人走进孩子的生活,我们还需要让孩子渐渐明白,自己才是自己的救世主,我们应该为了孩子的利益积极地参与到他们的生活中去。这是我们作为父母的职责。

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